Guida per genitori separati

Le coppie senza figli che si separano se la passano bene: possono voltarsi le spalle e non scambiarsi più una parola. I genitori, invece, non godono di questo lusso. Rimangono strettamente legati l'uno all’altra attraverso i figli e devono mantenere un rapporto ragionevole e rispettoso per il bene di tutti. Facile da dire, perché nella maggior parte delle volte dopo una rottura si vorrebbe solo essere lasciati in pace.

Quali sono le insidie in questa situazione? Come evitarle, e cosa fare se ci si finisce? Ecco i miei otto suggerimenti, basati su dieci anni di esperienza come padre separato.

1. Sapere quando è abbastanza

Rispondere alla domanda su quando è arrivato il momento di chiudere una relazione è in realtà abbastanza facile. «In realtà», perché anche se tutti abbiamo una buona intuizione e sappiamo esattamente cosa sta succedendo, l'onestà ha sempre delle conseguenze. Se senti che nella vita di coppia ti manca amore, comprensione e rispetto, è consigliato agire immediatamente: devi parlare della separazione, informare chi ti circonda, sopportare il dolore, cercare un nuovo appartamento, chiedere il divorzio, accettare le perdite finanziarie e darti da fare su Tinder. È comprensibile se le persone rifiutano tutto questo e si convincono che la loro relazione va bene.

Ma distruggere emotivamente se stessi e i propri figli attraverso un'atmosfera caratterizzata da insincerità, stress e frustrazione, è davvero meglio che affrontare una fase difficile e sconvolgente?

Esattamente, ognuno di noi sa bene quando è abbastanza. E per quanto una rottura possa essere dura, è ancora più duro vivere una vita in agonia sopportando qualcosa che ti fa più male che bene.

2. Comprendere correttamente la separazione

La cosa più sgradevole di una separazione è come la percepiamo. Quando ci innamoriamo di qualcuno, equipariamo questa ondata di ormoni alla massima compatibilità e alla garanzia che questa sensazione durerà tutta la vita ed eliminerà tutte le nostre difficoltà future. È quindi logico che reagiamo a una rottura con delusione, rabbia e sconforto. È l'esatto contrario di quello che speravamo e ci aspettavamo dal nostro partner o dalla nostra partner. Ci sentiamo trattati ingiustamente, vediamo noi stessi come vittime innocenti e la persona una volta amata solo come un perpetratore senza scrupoli – una visione in cui, a peggiorare le cose, il nostro ambiente di solito ci incoraggia.

Una rottura, tuttavia, non è altro che la semplice constatazione che, contrariamente alla nostra convinzione iniziale, il nostro partner o la nostra partner non è più compatibile con noi. Non è colpa di nessuno. Non è colpa né di Canon né di Nikon se l'obiettivo Canon non si adatta alla fotocamera Nikon. I due non sono fatti l'uno per l’altra e si rompono se si cerca di forzarli a stare insieme (giusto, David Lee?).

È di grande importanza che tu comprenda bene la separazione. Non è qualcosa che fai al tuo partner o alla tua partner, e non è qualcosa che viene fatto a te, ma un passo necessario nello sviluppo che vi porterà entrambi in un posto migliore.

3. Abbracciare il paradosso

I genitori separati sono da un lato persone separate che portano con sé sentimenti di sconforto, dolore e rabbia, dall'altro sono genitori che devono continuare la vita quotidiana. Uno sembra rendere impossibile l'altro: come ci si può comportare «normalmente» con qualcuno che si vorrebbe spedire sulla luna? E dove mettere tutte le emozioni quando i bambini occupano tutti gli spazi?

Accetta questo paradosso. Non è il tuo nemico, ma parte della tua nuova vita come genitore separato, e contiene tutta una serie di lezioni preziose:

1. Imparare a controllare i tuoi pensieri e le tue emozioni (più su questo tra qualche riga).

2.Imparare a comunicare in modo costruttivo (più su questo tra qualche riga).

2. Imparare a sopportare le contraddizioni.
3. Imparare a concentrarti sull'essenziale.
4. Imparare a stare in piedi da solo o sola e ad assumere la responsabilità della propria soddisfazione – finanziaria, emotiva e sociale.

Naturalmente, sei libero o libera di non dare seguito a queste raccomandazioni e sprofondare nel risentimento e nell'autocommiserazione. Puoi demonizzare il tuo o la tua ex, incolparlo o incolparla di tutto ciò che va male nella tua vita amorosa, e tenere il broncio fino alla fine dei tuoi giorni. Sono in tanti che reagiscono così. Tuttavia, questa decisione – è una decisione – non riguarda solo te, ma anche il tuo o la tua ex, i vostri figli e più tardi i vostri nuovi partner. Cerca quindi di tenere sotto controllo il tuo orgoglio ferito.

4. Addomesticare i pensieri

Le emozioni che nascono da una rottura sono feroci e selvagge e si sentono anche fisicamente, ed è normale che la tua mente le combatta con tutte le sue forze, gridando costantemente «Perché!» e «Ma!». Ma vivisezionare e lamentarti non ti aiuterà a superare la nuova situazione di vita, perché in primo luogo, questo non riparerà la rottura, e in secondo luogo, questa protesta serve solo a tenere lontani i sentimenti difficili.

Tuttavia, ciò che ci fa star male non è la rottura stessa. Essa ci rende solo tristi. Ciò che ci fa stare così male è la resistenza mentale che esercitiamo per non sentire la tristezza. Quindi, non appena ti rendi conto che stai pensando solo alla rottura e ai molti modi in cui si sarebbe potuta evitare, di’ «Basta!» ad alta voce – ogni volta fino a quando non ti sentirai meglio. Sempre che tu ti senta meglio.

5. Celebrare le emozioni

C'è un bel termine dall’inglese: «to bottle up emotions» ovvero imbottigliare le emozioni. Questo è esattamente il modo in cui di solito affrontiamo i sentimenti spiacevoli: non facciamo nulla. Vogliamo «superarli» e «andare avanti». E poi fingere che tutto va bene, che abbiamo tutto sotto controllo. Dopo una separazione, però, nulla va bene.

Fai uscire tutta la tristezza e la rabbia, ma non indirizzarle al tuo o alla tua ex, è l'indirizzo sbagliato, soprattutto perché anche lui o lei è in predai ai propri sentimenti. Sali in macchina, è un ottimo posto per dare libero sfogo alle parolacce (ti consiglio di trovare un posto dove accostare). Tira fuori tutte le parolacce fino a quando non riesci a pensare a nient'altro da dire, piangi fino a quando hai lacrime e poi torna a casa. Vai a ballare, correre, arrampicarti o qualsiasi cosa ti renda felice. Ripeti la procedura finché non ti sentirai meglio.

Una separazione porta sempre in superficie vecchie emozioni che non sono state completamente superate e le mescola con quelle attuali. Cogli l'opportunità di fare una pulizia emotiva, idealmente con il supporto di un professionista, e chiediti quando hai hai provato così tanta tristezza, rabbia, dolore, impotenza o paura. Il viaggio nel tuo passato emotivo ti porterà attraverso questa, l'ultima e altre separazioni avvenute nella tua infanzia – dove la maggior parte dei sentimenti irrisolti giacciono dormienti. Torna in macchina e di' ai tuoi genitori quello che hai sempre voluto dire loro.

6. Comunicare solo in modo costruttivo

I rimproveri non sono altro che bisogni presentati in modo infelice. Questo non ha funzionato durante la relazione e non funzionerà dopo. Non c'è nulla da discutere ora che vi riguardate come coppia, perché non lo siete più. Se vuoi davvero toglierti un peso dallo stomaco, scrivi una lettera al tuo o alla tua ex, dormici sopra e solo allora spediscila.

Una delle maggiori insidie della genitorialità separata è continuare la dinamica precedente, semplicemente a due indirizzi diversi. Quindi parlate rigorosamente solo dei vostri figli e delle loro necessità e incanalate coerentemente le vostre emozioni altrove (foresta, macchina, tiro a segno, terapeuta).

7. Un bambino ha quattro genitori

In psicologia esiste il concetto di ponte emozionale sul quale il bambino cammina tra i genitori. Non importa se i genitori sono una coppia o separati – ciò che conta è il loro contributo alla stabilità del ponte. Si può anche dire: un bambino ha quattro genitori – madre, padre, l'immagine che la madre ha del padre e l'immagine che il padre ha della madre. E deve sentirsi sicuro con tutti.

Il ponte emotivo è rafforzato dalla fiducia, dall'apprezzamento, dalla tolleranza e dalla volontà di cooperare, mentre è indebolito dalla svalutazione, dalla sfiducia, dall'aggressività e dal sabotaggio di ogni tipo. Questo significa che puoi ritenere il comportamento del tuo o della tua ex stupido, ma risparmialo ai tuoi figli. Non farai altro che turbarli e sconvolgerli e, nel peggiore dei casi, evocare un conflitto di lealtà in cui tutti perdono.

Se il comportamento del tuo o della tua ex ti turba, fermati un momento e chiediti perché ti senti così. C'è ancora qualcosa di non detto tra di voi? Hai delle aspettative che non si adattano più alla vostra nuova situazione? Stai segretamente cercando di interferire nella vita del tuo o della tua ex? Non riesci ad andare avanti? Se hai qualcosa da dire, rivolgiti alla persona interessata. Non parlare mai male del tuo o della tua ex davanti ai figli. Meglio non dire nulla e scendere in cantina per insultare la tua attrezzatura da sci.

Abbiate sempre in mente il benessere dei figli, non il benessere del vostro ego. Mettetevi al posto del bambino e chiedetevi cosa vi aiuterebbe di più in quella situazione? E cosa assolutamente no?

8. In sintesi

È difficile e doloroso separarsi – soprattutto quando ci sono bambini di mezzo. I sentimenti hanno bisogno del loro spazio, ma anche di confini chiari. Non è colpa dei vostri figli se vi siete separati, anzi non è nemmeno colpa vostra. Nessuno è da biasimare, nessuno ha fallito, nessuno è malvagio, nessuno è cattivo. Sostenetevi a vicenda il più possibile, e per il resto lasciatevi in pace se possibile. Siate buoni genitori assicurandovi che il ponte emotivo sia sempre sicuro, anche se c'è vento e c'è tempesta. Cercate un aiuto esterno tutte le volte e per tutto il tempo che ne avete bisogno.