Le parole giuste per gli amici in difficoltà

Tutti noi vorremmo sentirci spensierati come lo eravamo da bambini. Ma quando un caro amico o una cara amica vive una disgrazia, perde il lavoro, affronta una separazione, una malattia o un lutto, è inevitabile: tocca a te dare il tuo sostegno e conforto. Dato che per molti è difficile reagire adeguatamente in queste situazioni, ne ho parlato con Chris Paul. È docente ed esperta di consulenza sul lutto e sulla perdita e ha scritto molti libri sull'argomento. Tra questi, «Ich lebe mit meiner Trauer» e «Keine Angst vor fremden Tränen» (disponibili in tedesco).

Manuale

Ich lebe mit meiner Trauer

Tedesco, Chris Paul, 2021

Manuale

Ich lebe mit meiner Trauer

Tedesco, Chris Paul, 2021

Chris, fa differenza se confortiamo qualcuno perché ha perso una persona cara o perché ha perso il lavoro? Oppure valutiamo le due cose in modo diverso?

Chris Paul: «Valutazione» è la parola chiave. La valutazione è dentro di noi, è intrinseca. Se valutiamo una perdita come molto grave, per esempio la perdita di un figlio, ciò bloccherà i nostri pensieri e le nostre azioni. In questi casi, spesso non osiamo farci avanti e offrire il nostro conforto. Questo può verificarsi anche in altri casi, non solo in caso di lutto. Prendiamo ad esempio le separazioni: un matrimonio che è durato 40 anni e che ora sta finendo ha per noi un significato diverso di una separazione da un partner con cui siamo stati insieme solo tre mesi. Valutazioni di questo genere possono ostacolare molto il nostro pensiero.

Supponiamo che ci rendiamo conto che questo sistema di valutazione ci blocca. Come possiamo uscirne per dare il nostro conforto?

In caso di perdita per morte, ci sono molti altri modi per dare conforto. Se non altro attraverso i rituali che circondano la morte stessa: per esempio, andare al funerale, accompagnare la persona al cimitero o prendersi cura del sepolcro. Questi rituali non esistono in caso di una separazione o di una malattia grave. Tuttavia, in tutte le situazioni difficili c'è un denominatore comune. È importante capire che c'è una persona in difficoltà e che si può fare qualcosa per aiutarla ad affrontare questa situazione.

Perché abbiamo bisogno del conforto degli altri?

La domanda da porsi è: dobbiamo per forza chiamarlo conforto? Chiamiamolo semplicemente sostegno. Siamo animali da branco, siamo geneticamente programmati per il contatto con i nostri simili. Ci sentiamo più sicuri quando siamo insieme agli altri. Soprattutto quando qualcuno subisce una perdita, sia essa dovuta alla morte, alla separazione o a una malattia come la demenza, qualcosa si perde. Una persona a me cara, che faceva parte della mia vita quotidiana, ora non è più al mio fianco.

Si tratta di prevenire la solitudine?

Proprio così. Molte persone non hanno bisogno solo di conforto. Hanno bisogno della vicinanza e dell'attenzione degli altri. Quindi dobbiamo smettere di preoccuparci di offrire il conforto perfetto. Le persone non hanno bisogno di frasi brillanti, ma di vicinanza, empatia, amicizia e pazienza. In questo modo la persona in crisi pensa e si sente presa in considerazione: «Non sono fuori dal mondo. Non sono escluso o esclusa, non diventerò un tabù o uno stigma per la società. Sono sempre la persona di prima, solo che devo essere trattata con più riguardo».

Ho preparato due esempi di come non bisognerebbe agire. Esempio 1: vedo mia cognata solo una o due volte all'anno. Quando sua madre è mancata, non sono riuscita a contattarla telefonicamente. E le ho scritto solo una lettera di condoglianze molto premurosa. Ancora oggi dubito che sia stato sufficiente.

Potrebbe essere stato sufficiente. Ciò che diamo deve essere congruente con la relazione che abbiamo con questa persona. Se abbiamo solo un rapporto occasionale con qualcuno, lo vediamo raramente e a questa persona muore un parente stretto, non è per forza necessario offrire un sostegno particolare. Questo non è nemmeno atteso. Nel tuo esempio, ciò significa che se hai inviato a tua cognata un biglietto di condoglianze in cui hai investito tempo e pensiero, questo può essere qualcosa di molto prezioso. Puoi magari scrivere un altro biglietto per l'anniversario della morte l'anno prossimo. Gli anniversari sono i giorni più difficili da sopportare per chi ha subito un lutto.

Un altro esempio: a una vecchia compagna di scuola è successo qualcosa di triste, di cui mi aveva informato via SMS. Io le ho risposto usando parole di conforto dicendole: «Ti chiamo presto». Beh... non ci sono mai riuscita. E ad un certo punto ho lasciato perdere perché mi vergognavo troppo.

Non è mai troppo tardi per farsi sentire. È importante tenerlo a mente. Con le tue parole, ti sei tirata la zappa sui piedi da sola. Sarebbe stato più facile concludere il messaggio dicendo: «Ti penso». Nel caso di familiari molto stretti, ci si aspetta che si mettano in contatto personalmente, per evitare conflitti. Anche le persone a cui non si è molto legati sono felici di ricevere un messaggio ogni pochi giorni. Ad esempio, un'amica che sta affrontando un divorzio: «Ti penso. Ti ricordi quando l'anno scorso eravamo alla mostra dei fiori e tu eri entusiasta delle fresie»? In caso di separazione non parlare dell'ex partner. Menziona il rapporto che hai con l'amica. Più siamo vicini a qualcuno, più l'altro si aspetta qualcosa di personale e di utile.

Quindi è meglio non usare frasi retoriche?

Esattamente. Chi è in lutto è infastidito da tutti quei stupidi modi di dire. Lo stesso vale per chi è in chemioterapia; non ha bisogno di discorsi di incoraggiamento. Invia piuttosto messaggi in prima persona come: «Sono senza parole, sono preoccupata per te». Oppure: «Sono in pensiero per te. Vorrei darti il mio sostegno». Invia delle foto di cose toccanti o belle, un cielo stellato, un tramonto o una poesia se piace. Rimani in contatto.

Hai qualche esempio di frasi retoriche?

«Sei forte», «Le cose miglioreranno con il tempo», «Supererai anche questo», «Devi guardare avanti», «Riprenditi», «Devi solo lasciar andare», «Un giorno capirai a cosa è servito», «Sei ancora così giovane».

Sono molto pretenziose.

Lo sono. C'è solo una frase che è considerata una convenzione sociale e che quindi va bene: esprimere le proprie «condoglianze». Non si tratta di parole, ma della partecipazione che si intende dimostrare. «Le mie più sentite condoglianze» è quindi un'abbreviazione di «Ho saputo di questa triste notizia e mi ha toccato emotivamente. Ti penso».

Occorre telefonare sempre? O è sufficiente inviare un messaggio?

Se sei abituata a comunicare in questo modo e ti piace questa forma di comunicazione, invia un messaggio. A me personalmente piacciono anche i messaggi vocali, perché ti avvicinano molto all'altra persona. Ma non limitarti a inviare messaggi di testo o vocali o belle foto per paura di una conversazione faccia a faccia. Valuta la situazione per capire cosa è opportuno fare e quando. Per chi sta affrontando una chemioterapia, un messaggio può essere l'unica cosa che funziona al momento. Tuttavia, a un certo punto sarà necessaria una telefonata o una lettera.

In linea di principio: come comunicare, o come non comunicare?

Fai proposte molto personali e chiare: «Vorrei vederti e domani sarò dalle tue parti. Ti andrebbe bene trovarci verso le 17:00»? Le persone che stanno affrontando una situazione difficile sono spesso esauste e hanno molto a cui pensare, e non hanno tempo e forze per organizzare altro. È pertanto meglio fare proposte concrete e amorevoli. Questa può essere anche una zuppa di asparagi da portare in offerta. Non offenderti se l'altra persona non risponde immediatamente o rifiuta la tua offerta. Da buon'amica o buon amico, devi essere in grado di tenere duro. Che sia un messaggio o un incontro, mostra comprensione verso la persona che hai di fronte. Questo include anche porre domande personali e parlare di sé. Ad esempio: «L'ultima volta che abbiamo parlato eri su tutte le furie. La situazione è cambiata nel frattempo?». È importante mantenere la conversazione a un livello alla pari.

A parte le frasi retoriche, quali sono le altre cose da non fare assolutamente?

Qualsiasi forma di gratificazione forzata. Qualcosa come: ora usciamo, andiamo a mangiare fuori, a fare festa... Offrire e presentare soluzioni frettolose di solito si ritorce contro. La persona a cui sono proposte le accetta con riluttanza o non le accetta affatto, e chi le propone potrebbe rimanerci male. Tuttavia, in questi casi bisogna ricordarsi che non riguarda noi.

Allora, come si deve agire?

Ad esempio, se hai la sensazione che il tuo amico o la tua amica in lutto stia sprofondando nella solitudine, proponi cose concrete lasciando sempre la possibilità di scegliere. Ad esempio: «Ti è sempre piaciuto fare un giro con me e il cane. Domani porto Max, magari ti va di fare una passeggiata con noi». È molto probabile che arrivi un no. In alternativa, la tua proposta può stimolare qualcosa nella persona in lutto al punto di dirti ciò di cui ha veramente bisogno.

I tuoi esempi sembrano tutti così semplici. A me non vengono in mente frasi così adeguate.

Non essere timida, si tratta semplicemente di gesti affettuosi. E di non far pesare nulla all'altra persona. Questa persona deve poter scegliere senza preoccuparsi di come potresti reagire tu alla sua scelta. Molte persone in lutto raccontano di quanto sia difficile dover consolare anche l'ambiente circostante sconvolto.

Ambiente sconvolto perché non siamo abituati ad affrontare lutti, disgrazie e morte?

Sì, siamo una società molto orientata alle prestazioni e agli obiettivi. Tutto ciò che ha a che fare con la debolezza non è ben visto e quindi ci mancano le tecniche sociali per gestire tali situazioni. Le persone non le imparano né a casa, né a scuola né in altri gruppi. E naturalmente le disgrazie ci fanno paura. Ci ricordano che possono succedere anche noi. E molte persone evitano questi pensieri. La ricerca ha scoperto i neuroni specchio negli esseri umani: ovvero, quelli che ci fanno rispecchiare i sentimenti di chi abbiamo attorno. Quando siamo circondati da persone felici, il nostro umore si risolleva. Mentre quando affrontiamo situazioni tristi, il nostro umore si abbassa. Naturalmente, tutti preferiscono andare a divertirsi e mangiare un gelato, piuttosto che stare con qualcuno in lacrime dalla disperazione. Il lutto come tecnica culturale non esiste quasi più, quindi per me è conquista poter dire: «Mi siedo vicino a te e ti dedico il mio tempo perché sei importante per me».