«Natale è il periodo perfetto in cui conflitti nascosti possono portare alla separazione»

Deve saperlo. Torsten Geiling ha affrontato lui stesso una separazione molti anni fa – e ha costruito la sua nuova professione a partire dalle esperienze di quel periodo e con molti corsi di formazione. Insieme alla sua nuova compagna, lavora come coach sistemico e supporta le persone che vogliono separarsi in sessioni di coaching individuali. Lo scienziato della comunicazione e giornalista ha anche scritto un libro sull'argomento (disponibile in tedesco).

Saggistica

Ich will mich trennen

Tedesco, Torsten Geiling, 2024

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Tedesco, Torsten Geiling, 2024

Torsten, il Natale è un bene per la tua attività?
Dopo le vacanze, registriamo regolarmente un aumento significativo di richieste di consulenza. Ma non si tratta di un'impressione puramente soggettiva: anche i sociologi dell'Università di Washington in uno studio hanno scoperto che le vacanze sono un killer delle relazioni. Negli Stati Uniti le coppie sposate chiedono spesso il divorzio dopo le vacanze estive e invernali.

E da noi?
È probabile che i risultati siano simili in Svizzera, Germania e Austria. E se gli affari vanno bene, è fantastico, ma non mi rende felice, anzi. So che dietro ognuna di queste richieste c'è una persona in profonda crisi personale.

Perché sono alte le possibilità di separazione dopo Natale?
Le vacanze hanno dinamiche particolari. Spesso rivelano in modo spietato ciò che può essere ancora nascosto nella vita di tutti i giorni. Molte coppie che si sono allontanate possono ancora evitarsi tra lavoro e hobby. A Natale non è più possibile. Poi ci sono le grandi aspettative della «festa dell'amore»: molti sperano segretamente che il tempo trascorso insieme possa miracolosamente salvare la loro relazione. Questa aspettativa viene di solito amaramente delusa.

Anche la visita a genitori o suoceri è un fattore di stress?
Assolutamente. Le dinamiche familiari possono esacerbare una situazione già tesa. Basta immaginare: aspettative, tradizioni ed esigenze diverse si incontrano in uno spazio molto piccolo. Questo è il terreno perfetto per i conflitti. Il famoso terapeuta di coppia John Gottman ha dimostrato nelle sue ricerche che circa il 69% di tutti i conflitti relazionali si basa su differenze fondamentali di personalità. Questi sono particolarmente evidenti nell'intensità delle vacanze. Ma le vacanze non sono il motivo per cui una relazione è in crisi, spesso si tratta di settimane, mesi o addirittura anni precedenti. La crisi emotiva finale si svolge poi a Natale.

Se quasi il 70% di tutti i conflitti si nasconde nelle differenze di personalità, allora non possiamo farci niente...
Al contrario, questa consapevolezza può essere molto liberatoria. Ci mostra che è normale e va bene essere diversi. Non dobbiamo «risolvere» ogni conflitto o plasmare un partner a nostra immagine e somiglianza.

Allora cosa?
Il fattore decisivo è il modo in cui affrontiamo queste differenze. Le coppie felici non hanno meno conflitti, ma hanno imparato ad accettarli e a vederli addirittura come un arricchimento. Se uno dei due partner è molto strutturato e l'altro spontaneo, questo può affaticare o arricchire la relazione. Forse quello strutturato offre stabilità, mentre quello spontaneo porta più vivacità.

Quindi le differenze sono un'opportunità, giusto?
Sì. Nella mia attività di consulenza, mi capita spesso che le differenze diventino un problema solo quando le persone smettono di parlare con rispetto del proprio partner. O quando si cerca di cambiare l'altra persona invece di accettare le differenze come parte della relazione.

Cosa possono fare le coppie che sono in crisi ma non vogliono ancora separarsi?
In primo luogo, è importante capire che i conflitti sono normali. L'obiettivo non è raggiungere un'armonia perfetta, ma trovare un modo costruttivo di gestire le differenze. Quando durante il coaching i clienti mi dicono che non discutono mai, mi si drizzano le orecchie.

Perché?
Perché si tratta di un problema serio in molte relazioni: molte persone rimandano per anni discussioni già in corso. Se fossimo molto più propensi a dire ciò che vogliamo, quali sono i nostri limiti e i nostri punti dolenti, allora non ci sarebbero così tante separazioni. Quindi, è bene discutere!

E se uno dei due partner vuole la separazione...?
Allora penso che la sincerità sia la cosa migliore. Meglio prima che dopo, anche se il momento sembra sfavorevole. La separazione non è quasi mai una decisione spontanea, ma il risultato di un processo più lungo. Prima lo affronti apertamente, maggiore sarà la dignità tua e del tuo rapporto con il partner.

La domanda è: ci si lascia prima o addirittura a Natale? O si aspettano le vacanze? Anche se è già deciso.
Mi capita spesso di sentire questa domanda durante le mie sedute di consulenza e sì, mi sembra ingiusta. Ma di solito ciò è dovuto al comprensibile desiderio di non rovinare le vacanze a nessuno, soprattutto ai bambini. Il problema è che questa strategia di evitare la questione aumenta la pressione emotiva su tutte le persone coinvolte. Se sai già di volerti separare, in definitiva è più onesto comunicarlo prima delle vacanze. In questo modo tutti i soggetti coinvolti hanno la possibilità di adattarsi e di affrontare la situazione in modo autentico, soprattutto perché i bambini capiscono più di quanto si possa pensare.

Quante persone che hanno chiesto il tuo consiglio non si separano?
Non è facile rispondere a questa domanda perché accompagno le persone solo per una parte della loro vita. Tuttavia, direi che il 15-20% dei miei clienti non fa il passo della separazione per il momento, per una serie di motivi: ad esempio, perché sentono di non aver ancora provato tutto, perché temono la possibile solitudine o perché sono ancora alle prese con il senso di colpa per aver deluso il partner o i figli.

Cosa dici a queste persone?
Credo sia importante pensare agli altri durante queste crisi. Tuttavia, molti dimenticano una persona molto importante in queste situazioni: se stessi. Mi piace paragonare questo fenomeno a una diminuzione della pressione dell'aria in un aereo. Quando le maschere di ossigeno cadono dal soffitto, c'è un'istruzione chiara: «Indossate la vostra maschera di ossigeno prima di aiutare gli altri». Puoi aiutare gli altri e te stesso solo se ti tratti con cura. Una relazione cresce anche superando i problemi. E questa non è l'eccezione, ma piuttosto la norma. Il fattore decisivo non è quindi l'assenza di conflitto, ma il modo in cui le coppie lo affrontano.

Quindi non si tratta di stare insieme a tutti i costi?
No, si tratta piuttosto di prendere una decisione consapevole e onesta. Per farlo devo sapere: chi sono in realtà? Dove voglio arrivare nella vita? E solo allora pormi la domanda: con chi?

Quali consigli specifici hai per il periodo delle feste?
Il segreto di una relazione di successo risiede in realtà nel periodo tra le vacanze. Una relazione non è un successo sicuro, è un lavoro. Sembra estenuante. Allo stesso tempo, però, offre l'opportunità di fare qualcosa in modo indipendente e forse anche insieme per la relazione stessa.

Ma volevi sapere cosa si può fare nello specifico ora. Ecco i miei consigli più importanti per un Natale rilassato:

1. Parlate apertamente di come volete trascorrere le vacanze.
2. Cercate insieme la strada più adatta a entrambi.
3. Non è necessario fare tutte le attività insieme.
4. Decidete in anticipo chi vi visiterà, quando e per quanto tempo.
5. Lasciate del tempo libero tra i diversi appuntamenti della famiglia.
6. Pensate a ciò che di solito scatena il conflitto in anticipo.
7. Non tutti i conflitti devono essere risolti immediatamente.
8. A volte «abbastanza» è davvero abbastanza.
9. Sviluppate strategie per i momenti critici.

10. Abbiate il coraggio di dire «no».

    E soprattutto, non mettetevi sotto pressione. Non giocate alla famiglia perfetta quando c'è una crisi. L'onestà può persino avere un effetto unificante, perché toglie a tutti la pressione. Il Natale non deve essere perfetto.

Grazie per l'intervista, Torsten.