Donna, 30enne e ora?

Natalie Hemengül

22/6/2022

Traduzione: Leandra Amato

Aiuto, crisi esistenziale! Ci sono trenta candeline accese sulla torta e io ho un solo desiderio: sapere cosa voglio dalla vita. Ma perché a 30 anni le cose sembrano improvvisamente più complicate? Parlo del dilemma con un'esperta.

Trenta. Sono lì, a metà strada tra il «Sei giovane, hai tutta la vita davanti a te!» e il «Beh, e il matrimonio? E la prole? Il tempo scorre». E come scorre. Forte e implacabile. Insieme alle voci e alle domande nella e fuori dalla mia testa, il metronomo degenera in un paesaggio sonoro discordante che ricorda una prova d'orchestra andata male. Nessuna traccia del direttore. Ma il flauto fischia dal foro sbagliato e da qualche parte in fondo alla sala le bacchette cadono a terra. Nessuno segue il ritmo. E io? Sto cercando una melodia.

Molte donne trentenni hanno i miei stessi dubbi, mi assicura Dania Schiftan. Nel suo lavoro di psicoterapeuta, accompagna le donne nella ricerca di risposte alle grandi domande della vita.

Dania, ho compiuto trent'anni qualche giorno fa. I miei sentimenti e i miei pensieri sembrano su una giostra. Mi pongo domande sul futuro che per anni mi sono sembrate irrilevanti e improvvisamente le risposte non arrivano mai abbastanza velocemente: Cosa mi sta succedendo?
Dania Schiftan: Sei in un'età in cui probabilmente hai già vissuto molte tappe importanti della vita: istruzione, alcuni anni nella stessa azienda, la tua prima relazione, un appartamento tutto tuo e così via. A questo si aggiunge un ambiente che cambia, ad esempio quando due amiche su tre si sposano o stanno per diventare madri. Di conseguenza, sorgono molte domande che non ti sei mai posta prima. Una di queste: e ora?

Sì, e ora?
L'aspetto pungente della situazione è che teoricamente tutte le opzioni sono aperte, ma allo stesso tempo molte cose sono in una certa misura già predefinite. Ad esempio, l'istruzione. La maggior parte delle persone si gode il proprio tenore di vita in questa fase e quindi non vuole necessariamente iniziare un nuovo corso di studi o apprendistato solo perché ha voglia di fare qualcosa di nuovo. Ciò vuol dire: cosa voglio e cosa faccio ora con quello che ho?

Che la carriera e la pianificazione familiare siano pensieri ricorrenti mi sembra ovvio. Ci sono altri argomenti di cui le donne trentenni vogliono parlare più spesso con te in psicoterapia?
Naturalmente, ogni donna ha un background e una storia di sviluppo diversi. Ma le sfide che le mie pazienti spesso affrontano riguardano il senso della vita, la propria attrattività e il loro corpo che cambia. Si parla anche di amicizie che soffrono per la mancanza di tempo e di adattamenti nelle attività del tempo libero a causa di una relazione di coppia. Lo stesso vale per la pianificazione finanziaria. Le donne hanno una propria coscienza finanziaria indipendente, diversa da quella delle nostre madri o nonne perché non dipende dal partner. Nel contesto della pianificazione familiare, tuttavia, alcune scivolano in schemi tradizionali e si ritrovano in un rapporto di dipendenza con il partner che le angoscia.

Come posso affrontare al meglio questi fattori di stress e di agitazione interiore?
In questa fase della vita, le persone spesso provano insoddisfazione o insicurezza e credono che ci sia qualcosa di sbagliato in loro. Eppure questo processo è del tutto naturale. La cosa migliore da fare è ascoltarsi e determinare quali sono le domande che vengono poste. Poi puoi iniziare a dividerle in due categorie: domande «vere», cioè quelle che sono veramente rilevanti per te, e domande che vengono fuori per motivi sociali, perché «sei nell'età» in cui dovresti prendere determinate decisioni.

Ad esempio, sposarsi e avere figli?
Esatto. Le donne intorno ai 30 anni si trovano ad affrontare un calo della fertilità. Spesso ci si aspetta che prendano posizione e sappiano da che parte stare.

Devo ammettere che suscita una certa inquietudine sapere che ho solo un numero limitato di ovuli, mentre gli uomini possono ancora produrre sperma in età avanzata...
La questione della famiglia è sicuramente uno dei momenti decisivi più difficili. Soprattutto se non si è sicuri del proprio futuro e non si sa se si vuole diventare madre o meno. Se invece hai le idee chiare su ciò che vuoi, la fase dei 30 anni è spesso più facile. Inoltre, dal punto di vista sociale, è ancora più difficile per le donne sentirsi sicure.

Personalmente, trovo particolarmente difficile ignorare le opinioni di chi mi circonda. Questo mi fa sentire come se non riuscissi più a sentire la mia.
Questo perché ci misuriamo con l'ambiente che ci circonda: quali sono le norme e i valori con cui vivono? In una certa misura è del tutto normale, perché viviamo in una comunità e vogliamo appartenervi. Ma se non sei ancora sicura, questo può metterti sotto pressione e suscitare incertezze. Proprio come le amiche che hanno già trovato le loro risposte e sanno esattamente cosa vogliono. Ti chiedi: cosa c'è di sbagliato in me, perché è diverso per me?

Questo significa che le mie amiche non sono le interlocutrici ideali per questi argomenti?
Dipende dalla cultura della conversazione tra voi. Se le tue amiche possono intraprendere una conversazione di questo tipo senza giudicare, sono interessate a te e ti aiutano a sentire la tua voce, allora non c'è nulla di male. Se invece le tue amiche tendono a essere protettive o polemiche nel difendere le loro decisioni, è più utile cercare il supporto professionale di qualcuno che abbia una mentalità aperta e possa guidarti nel processo decisionale.

Come affronto il processo decisionale?
Il fatto che una donna voglia o non voglia avere figli non è così certo. Quindi il primo passo è ammettere di essere ancora incerta. Per giungere a una decisione, le donne devono prendersi il tempo necessario. Spesso è utile fissare in agenda alcune date in cui ci si occuperà attivamente della questione. Ho anche pazienti che hanno congelato i loro ovuli per guadagnare tempo. Alcune lo fanno anche perché è semplicemente troppo presto per iniziare a pensare alla pianificazione familiare, sapendo che la questione si risolverà nei prossimi cinque anni.

E se non si trova una risposta alla domanda?
Le donne si mettono sotto pressione con questo pensiero. Molte hanno talmente paura di non essere abbastanza fertili tra qualche anno che non riescono a sfruttare il tempo che le resta. Se pensi costantemente di dover prendere una decisione a breve, ti blocchi.

Alcuni sostengono che l'indecisione sia anche una scelta, cioè una scelta contro i bambini.
Non è così semplice. La risposta a questa domanda varia da persona a persona. Ci sono diversi frammenti in noi esseri umani. Ad esempio, una parte è ancora bambina, un'altra è ferita e così via. La maggior parte di noi porta con sé un piccolo esercito di questi frammenti. Queste parti hanno esigenze diverse e quindi spesso lavorano in contrasto tra loro. La parte adulta sicura di sé, ad esempio, trova i bambini assolutamente eccezionali, mentre la parte bambina si sente ancora troppo poco protetta e bisognosa, e nella sua angoscia non riesce a immaginare di prendersi cura di un bambino.

Sembra logico.
Se i propri sentimenti riguardo al desiderio di avere figli sono così poco chiari, si potrebbe dare spazio a queste diverse parti nel contesto della terapia e affrontarle, ascoltarle. In questo modo scopriamo quali parti della paziente necessitano di attenzione per poterla guarire. Così può accadere che una persona ancora indecisa all'inizio possa decidere chiaramente se avere figli o meno dopo la terapia.

Dania Schiftan lavora da 14 anni come sessuologa e psicoterapeuta nel suo studio di Zurigo. Lavora anche come psicologa per Parship. Scopri di più su di lei e sul suo lavoro in questa intervista:

Natalie Hemengül

Senior Editor

Natalie.Hemenguel@digitecgalaxus.ch

Sono una fanatica estrema di Disney e il mio mondo è tutto rosa e fiori. Venero le serie tv anni '90 e sono devota alle mie sirenette. Se non sto danzando sotto una pioggia di glitter, mi trovi a un pijama party o a incipriarmi il naso. P.s.: con la giusta tecnica puoi conquistarmi. più

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