L'arte di lasciarsi con rispetto: i consigli di un coach di coppia

Sono tra i più noti esperti di relazioni in Svizzera, sia individualmente che insieme: Amel Rizvanovic ha sviluppato un workshop speciale con sua moglie Felizitas Ambauen (forse conosci il suo podcast «Beziehungskosmos», in tedesco): l'offerta «Paarcours – beziehungsweise werden» si rivolge esplicitamente alle coppie che vogliono lavorare sulla loro relazione, ma non sono in crisi.

Ma cosa succede quando questa fase viene superata? Non deve sempre degenerare, anche se la fine di una storia d'amore fa male. L'arte di una separazione rispettosa consiste nel riconoscere le responsabilità, elaborare il lutto e perdonare se stessi e l'altra persona prima di andare avanti. Ho chiesto consiglio e sostegno al coach Amel Rizvanovic.

Signor Rizvanovic, cosa succede quando si ha il cuore spezzato?

Amel Rizvanovic: molto, fisicamente e mentalmente. È una ferita che si manifesta individualmente. Alcuni soffrono di problemi di stomaco, di circolazione, di insonnia, di svogliatezza o di un malessere di fondo e di perdita di appetito. A livello psicologico, ci sentiamo feriti, abbandonati, soli, tristi, arrabbiati e talvolta tutto questo insieme. Ogni dolore di separazione sviluppa una propria dinamica.

Come si procede quando si ha il cuore spezzato?

In realtà, non esiste un corso archetipico che descriva questo processo. Ognuno si modella diversamente durante questo periodo, per rendere la realtà più tangibile e per rendere certe cose più facili per se stessi. Tuttavia, esistono diversi modelli che possono fornire una panoramica di tale percorso. Uno di questi inizia con lo shock provocato dalla ferita. Segue una reazione che si esprime, ad esempio, con rabbia e tristezza. In questo modo queste due emozioni possono alternarsi. In seguito, arriva la parte in cui si riflette con una certa distanza emotiva e si effettua un riorientamento. Questo crea la base per il quarto passo, che è poi il nuovo inizio.

E quali altri modelli ci sono per superare il dolore dopo la separazione?

Per esempio, ci sono le ben note cinque fasi del lutto secondo la studiosa della morte Elisabeth Kübler-Ross. Poiché la separazione è accompagnata dalla perdita di una persona cara, questo stato emotivo è simile a quello di un decesso. In questo caso il primo passo è la negazione, perché all'inizio si è spesso in uno stato di shock e si deve capire che questo sta accadendo. La realizzazione è seguita da rabbia o collera. Nel senso di: ora tutto deve venire fuori. La terza fase è la negoziazione, il tentativo di annullare la perdita e il dolore ad essa associato. E se questo non aiuta, subentra la depressione, accompagnata da pesantezza e oscurità. Questo è il momento in cui tutto ci raggiunge. Come una massa di piombo che ci spinge in fondo all'abisso. Il quinto passo è l'accettazione. Anche se sembra banale, questo elemento è il più difficile da padroneggiare.

Perché è così difficile accettare una separazione?

Accettare significa lasciar andare. Molte persone confondono questo concetto con quello di «capire». Capire davvero che, e il motivo per cui la relazione è finita, talvolta è già abbastanza difficile. Ma a volte ci aggrappiamo ancora inconsciamente ad essa. Forse il lasciar andare finale – sotto forma di accettazione – è ancora troppo doloroso e minaccioso.

E quanto può durare un mal d'amore?

Credo che questa domanda sia complicata: non si può rispondere in termini generali. Nel cuore spezzato gioca un ruolo importante la durata e l'intensità della relazione, la presenza di modelli di attaccamento più sicuri o insicuri e il modo in cui la relazione è terminata. La questione di un periodo di tempo chiaramente definito stigmatizza le persone. E indica che dopo un certo periodo di tempo, la conclusione deve essere data, perché altrimenti c'è qualcosa di sbagliato in te. Lo trovo altamente problematico.

Cosa dipende dal modo in cui una persona elabora una separazione?

Durante una separazione, i vecchi schemi di attaccamento della nostra infanzia vengono riattivati attraverso la perdita del legame. Se si è legati in maniera piuttosto salda, si tratta di un'esperienza difficile e dolorosa. Tuttavia, non è detto che il terreno scivoli via da sotto i piedi in modo così estremo. Quindi vivo l'intera procedura in modo completamente diverso rispetto a quando tendo a essere attaccato in modo insicuro. Altre domande importanti sono: quanta profondità emotiva aveva la relazione? Come e quali erano le fondamenta comuni? Cosa avete vissuto insieme? Quali sono gli alti, i bassi e gli eventi della vita? Eravate emotivamente vicini? E poi c'è la natura della separazione, che a volte può essere molto dolorosa. Inoltre, non bisogna dimenticare: in alcuni casi, un intero sistema familiare viene lacerato – questo vale anche per la cerchia di amici, conoscenti, parenti, vicini, bambini comuni o animali domestici. La separazione è complessa.

Il valore della relazione di coppia è cambiato nella società?

Oggi le relazioni di coppia sono soggette a maggiori aspettative rispetto al passato, perché il ruolo della coppia è cambiato. La relazione sentimentale ha sostituito il matrimonio di convenienza e, con la crescente parità delle donne, si è verificata l'emancipazione economica. Una maggiore indipendenza porta a una maggiore parità. E questo significa: l'equilibrio di potere si è spostato. Di conseguenza, oggi le donne possono esigere il tipo di relazione che desiderano e mettere in evidenza i loro desideri e le loro esigenze. Questo sviluppo ha cambiato radicalmente il carattere delle relazioni di coppia. Ed è giusto così.

Ci sono altre influenze che hanno cambiato le relazioni moderne?

In passato, traevamo significato e orientamento dalla religione, ma anche questo è cambiato radicalmente a causa della progressiva secolarizzazione dei nostri Paesi. Questo sviluppo ha portato a un vuoto in molte aree in cui la religione ci ha tradizionalmente fornito sostegno e orientamento, compresa la grande questione del senso. Che cosa ci dà un senso prevalente oggi, mentre la religione perde importanza come fonte di significato? Una risposta è: lavoro e relazioni. Nel mondo del lavoro, da qualche tempo si registra una tendenza in questa direzione: purpose! Meaning! Senso! Inoltre, sovraccarichiamo la relazione con un enorme carico di aspettative su ciò che deve fornire...

... e questo non può andare bene?

La mia controparte dovrebbe essere stimolante/, allo stesso tempo calma e stabile, sexy, selvaggia, ma affidabile ed equilibrata; spontanea e avventurosa, ma anche controllata, strutturata e analitica; entusiasta e sicura di sé, ma naturalmente anche tenera ed empatica, nonché la mia roccia nella tempesta... Molto vicina, e inavvicinabile. Migliore amica, compagna fedele e complice allo stesso tempo. La grande terapeuta di coppia Esther Perel dice: «Oggi ci aspettiamo dal o dalla nostra partner che faccia tutto ciò di cui un tempo era responsabile un intero villaggio».

Come si scopre se la relazione è ancora salvabile?

Non si tratta di una domanda che può avere una risposta universale, ma anche in questo caso esiste un modello adatto per illustrarla. Si tratta de «I quattro cavalieri dell'Apocalisse» di John Gottman. Il primo è la critica, che si riferisce a te come persona. In altre parole, si critica il partner in termini di carattere, la persona in sé, e non un comportamento specifico. A questo segue la giustificazione (il secondo cavaliere), perché la critica porta sempre a un atteggiamento difensivo, nel senso di: tu mi lanci una pietra e io te la tiro contro la tua casa di vetro. Il terzo cavaliere si presenta di solito nella fase avanzata: l'ostruzionismo. Si presenta in forme diverse, ma è una delle strategie più comuni di evitamento emotivo. Ciò significa che ti chiudi, ti ritiri nel tuo castello dietro le alte e spesse mura. L'ostruzionismo emotivo è una strategia di protezione comune, soprattutto per gli uomini.

Ora manca il quarto cavaliere apocalittico: cosa fa con le coppie?

Si tratta del disprezzo. Questo modo tossico e denigratorio di rapportarsi all'altro non avviene solo in privato, ma spesso anche in pubblico. Diventa sarcastico, cinico, offensivo, un colpo basso. Il disprezzo è il più velenoso dei quattro cavalieri. In sostanza, più i cavalieri galoppano regolarmente e più spesso, più è difficile ritrovare una relazione apprezzabile, amorevole e sana.

Si può mai separarsi in pace?

Probabilmente non è la norma, ma ci sono coppie che riescono a separarsi in modo adulto. Sì, si può fare con rispetto e dignità. Ma è una grande sfida, perché richiede la capacità di riprendere e controllare in una certa misura il proprio ego e i propri impulsi. Il confronto con i propri sentimenti e bisogni è centrale. Quindi: cosa sta causando in me? Quali sentimenti provo? Sono arrabbiato, sfiduciato, triste, impotente, abbandonato? Oppure si tratta di un mix di emozioni diverse? In base al mio stato emotivo, la domanda è «di cosa ho bisogno ora?». Il passo successivo sarebbe quello di imparare a gestire i propri bisogni in modo adeguato e sano. Come incanalare la rabbia in modo appropriato e sano? Come si affronta la sensazione di abbandono? Quali sono i modi adeguati per affrontare il lutto?

Sembra un sacco di lavoro.

Coltivare il contatto con i propri sentimenti e bisogni e poi rispondere ad essi in modo adulto: è un'arte raffinata e spesso estremamente difficile nella realtà. Le coppie che riescono a separarsi in pace si muovono molto e spesso nel cosiddetto «io adulto». Alcune persone riescono a gestirla bene da sole, altre trovano utile il supporto di un professionista.

Come può essere d'aiuto la terapia di coppia e di separazione?

Non si tratta di trovare il o la colpevole, ma di capire le dinamiche della relazione e della separazione. A volte uno specialista può aiutare a capire meglio cosa è successo e il «perché». E anche per indagare sulla domanda: qual è il mio ruolo in questa dinamica? Il mio ruolo inteso come: quali sono i miei schemi e comportamenti (forse in parte inconsci) che sono una parte piuttosto difficile di me e che hanno influito sulla relazione? Nel migliore dei casi, questo processo mi aiuta a ottenere una visione più differenziata e fruttuosa della relazione. Il che può essere molto utile per l'accettazione. Fondamentalmente, la consulenza di coppia o l'accompagnamento di una separazione è un tentativo di sostenere la coppia a essere meno in pilota automatico inconscio e ad assumere una direzione più consapevole. Quando comprendiamo meglio le dinamiche e la nostra parte, è un passo importante e utile.

Un tale accompagnamento è utile anche per le relazioni future?

Sì, perché invece di chiedermi esclusivamente cosa mi aspetto dal mio futuro partner e dalla relazione, può essere utile porsi la domanda: quale versione di me vorrei essere in una prossima relazione?

«Restiamo amici»: è un'illusione o una possibilità reale?

In alcuni casi può essere molto utile se si riesce a stabilire un rapporto ragionevole con l'ex partner. Ma dietro questa frase a volte si nasconde qualcos'altro: l'evitamento. Quindi il desiderio di completare questa separazione il più possibile senza dolore, senza drammi, senza ferite. E rimanere amici. Cerco di andarci piano con la mia controparte – e soprattutto con me stesso – e di evitare quei sentimenti molto spiacevoli che derivano dalla separazione. Questo è fin troppo umano e perfettamente comprensibile. Ma...

... immaginavo, c'è una fregatura.

Sì, perché allo stesso tempo è necessaria una sana distanza durante le separazioni. Soprattutto all'inizio della separazione, in modo che ognuno abbia abbastanza spazio per sé e possa vivere il proprio processo doloroso in un ambiente protetto, senza che si riaprano continuamente vecchie ferite. Ritengo quindi piuttosto difficile un'amicizia come continuazione lineare diretta della relazione di coppia. La quantità di vicinanza che può tollerare e la distanza di cui ha bisogno variano e possono cambiare nel tempo.