Manipolazione e controllo: segnali di allarme di una relazione tossica

Poche cose sono così vicine come l'amore e il dolore. Tutti lo sperimentano almeno una volta nella vita. Questo gioco di coltelli non è mai piacevole, la maggior parte delle volte ci si ferisce e solo raramente tutto funziona come si sperava. Le delusioni in amore fanno male.

Chi è infelicemente innamorato sostiene fin subito che il partner o la partner si comporta in modo «tossico». Questo comportamento è velenoso sia per se stessi sia per la relazione. Tuttavia, non è forse un giudizio affrettato?

«Le relazioni infelici ci sono sempre», afferma lo psicologo Christian Hemschemeier, autore del libro «Vom Opfer zum Gestalter: Raus aus toxischen Beziehungen, rein ins Leben». «Ma queste relazioni tossiche, intrise di neurotrasmettitori, sono tutta un'altra cosa». Con l'esperto parlo di cosa si intende per relazione tossica, quali sono i segnali d'allarme che si possono riconoscere (anche in fase iniziale) e discuto se e come queste relazioni possono essere salvate.

Manipolazione e controllo: cosa caratterizza le relazioni tossiche?

Non esiste una definizione uniforme di comportamento tossico. Per questo motivo il termine è attualmente usato in modo molto inflazionato, indipendentemente dal fatto che sia usato per descrivere il partner assente o il capo esigente. Eppure i giovani e le giovani degli anni '90 dovrebbero saperlo bene: una delle descrizioni più accurate del comportamento tossico proviene dalla cultura pop dei primi anni 2000. Nella sua canzone «Toxic», Britney Spears non descrive un amore infelice, ma una dipendenza patologica: «I'm addicted to you, don't you know that you're toxic» riecheggia il ritornello.

Come Britney, anche Hemschemeier afferma: «In effetti, riconosco una relazione tossica dalla sua natura di dipendenza. Di essere sempre più da coinvolti. Quando non riesci a mangiare, a dormire, quando sei completamente consumato dalla relazione, allora la relazione è tossica».

In questa «dipendenza amorosa» si incontrano due opposti il cui comportamento si completa perfettamente. Da un lato c'è il «perpetratore», cioè la persona da cui proviene il comportamento tossico, ad esempio:

• love bombing: un'esplosione sproporzionata di espressioni d'amore già pochissimo tempo dopo essersi conosciuti

• gaslighting: manipolazione attraverso la distorsione dei fatti e l'indebolimento della propria percezione («Hai capito male» o «Te lo stai immaginando»)

• inversione della colpa: il partner si prende sempre tutta la colpa

• future-faking: promesse esagerate che non vengono mai mantenute

• doppi standard: il/la partner è sotto controllo fino nei minimi dettagli, mentre ci si prende tutte le libertà per se stessi.

«Dall'altra parte, vediamo più i classici people pleaser con un atteggiamento di base co-dipendente», dice Hemschemeier. Il partner o la partner ottiene la decima possibilità e il comportamento tossico viene giustificato ancora e ancora.

Progressione della relazione tossica: orrore quotidiano e circolo vizioso

È difficile individuare i comportamenti tossici al primo incontro e risparmiarsi la sofferenza di una relazione. Nella maggior parte dei casi, tuttavia, inizia con chiari segnali d'allarme a cui prestare attenzione quando si conosce qualcuno: «Il segno più chiaro e precoce di un comportamento tossico è che si viene criticati molto rapidamente e fin dall'inizio della relazione», afferma la psicologa. Già al primo o al secondo appuntamento, le critiche vengono piazzate tra le dichiarazioni d'amore e si sviluppa molto rapidamente una dinamica caldo-freddo tra espressioni d'amore esuberanti e critiche gelide.

Inoltre, «le relazioni tossiche funzionano fondamentalmente al contrario», come Hemschemeier conosce dal suo lavoro. «I rapporti normali si costruiscono lentamente e con il tempo si diventa più intimi. Una relazione tossica, invece, inizia con un love bombing, con la sensazione travolgente di aver trovato l'anima gemella». Poiché il sentimento è così forte all'inizio, l'amore tossico non solo è cieco, ma crea dipendenza. E il circolo vizioso prende il suo corso.

Dopo circa tre mesi arriva la prima delusione, le bugie, il tradimento, l'isolamento o le prime promesse non mantenute. Si creano tensioni tra i partner. E una volta raggiunto il fondo, tutto ricomincia da capo. La coppia gira in tondo in una spirale negativa: «Nelle relazioni tossiche si va su e giù come su una giostra. Con il passare del tempo, la sofferenza diventa più grande e la gioia dei primi giorni più piccola».

Sembra intenso? E infatti lo è. «Nella relazione tossica, l'intensità viene confusa con l'intimità», afferma Hemschemeier. «C'è poca vicinanza reale tra i partner, si tratta piuttosto di drammi continui».

Gli uomini e le donne sono tossici in modo diverso

La scrittrice Margarete Atwood disse una volta una frase difficile da accettare: «Gli uomini hanno paura che le donne ridano di loro. Le donne hanno paura che gli uomini le uccidano». Per quanto riguarda la relazione tossica, invece, purtroppo descrive abbastanza bene la dinamica. Non perché i comportamenti tossici provengano solo dagli uomini, ma perché donne e uomini ricorrono a strategie diverse.

Uno studio dell'University of Saskatchewan ha analizzato i dati di 35 000 donne e uomini. I risultati sono interessanti: mentre gli uomini hanno riferito di essere stati sminuiti e insultati verbalmente dalle loro partner, le donne sono state più spesso coinvolte in comportamenti estremamente controllanti e dall'isolamento sociale. I ruoli sociali di genere potrebbero essere la causa. Da un altro studio emerge che le donne sono più spesso vittime di manipolazione gaslighting.

Inoltre, un rapporto pubblicato sulla rivista Personality and Individual Differences mostra che, a livello socioculturale, la mascolinità significa ancora potere, dominio e azione. La femminilità, invece, è vista come nutriente, relazionale, diplomatica e passiva. Secondo gli autori e le autrici, le donne tenderebbero quindi a ricorrere a comportamenti indirettamente aggressivi.

Hemschemeier conferma: «Il comportamento tossico delle donne è diverso da quello degli uomini. Gli uomini tendono a evitare gli impegni, sono in media più sleali o sfruttano il loro potere finanziario. Nelle donne, il comportamento tossico è più nascosto ma altrettanto potente. È più probabile che mentano, travisino le cose o usino il loro potere in tribunale nell'ambito della custodia dei bambini».

La domanda delle domande: una relazione tossica può essere salvata?

Innanzitutto, chiunque può finire in una relazione tossica e non cogliere i segnali d'allarme. «Soprattutto dopo eventi di vita drastici, ad esempio la morte di un parente, si è estremamente suscettibili a questo fenomeno», afferma Hemschemeier. Nessuno è immune. L'importante è riconoscerlo in tempo, poiché non si può salvare una relazione tossica. Se si vuole superare una dipendenza (in questo caso dall'amore), bisogna interrompere il consumo di droga (separarsi).

Una cosa difficile per chi è in questa situazione. Ancora più difficile per chi ha accompagnato un'amica o un amico in un percorso di uscita da una relazione tossica. «È qualcosa di molto impegnativo», spiega l'esperto. «Se per anni ti è stata raccontata la stessa storia e non è cambiato nulla, ci si dovrebbe rifiutare di parlarne. È meglio non creare ulteriori contropressioni. Questo di solito fa riflettere di più che dire in continuazione: lasciatevi».

L'inevitabile rottura: come uscire da una relazione tossica?

Come si fa a lasciarsi alle spalle una relazione tossica? Prima con la consapevolezza: «Le relazioni tossiche non sono amore. È ego, manipolazione, dipendenza, ma non amore», dice Hemschemeier. Non stai lasciando un grande amore, ma un grande disastro. Il passo successivo è prepararsi alle ricadute. «Una relazione tossica è come una dipendenza. Quando si smette, bisogna affrontare una terapia di disintossicazione. In quella situazione si è come chi soffre di tossicodipendenza». Informati quindi sui consultori a cui puoi rivolgerti nel corso della separazione, ad esempio Aiuto alle vittime di reati o Frauen gegen Gewalt.

Se la separazione è molto difficile, Hemschemeier consiglia di scrivere i tuoi obiettivi che si vogliono raggiungere in una relazione. Cosa vuoi da una relazione e a cosa non si scende a compromessi? «Rendersi conto di quali valori si hanno effettivamente, di quante volte sono stati infranti e di tutte le cose che sono già successe, è incredibilmente incoraggiante». Nel momento in cui ci si rende conto che questa relazione non soddisfa tali valori, la relazione tossica si interrompe da sola, dice Hemschemeier.

Uscere dal circolo vizioso: metterci una pietra sopra

La separazione è un passo importante, ma non è tutto. «Il pericolo di cadere direttamente nella prossima relazione tossica è enorme», spiega Hemschemeier. Il rischio più alto è subito dopo la separazione. «Raramente le persone sbagliano davvero il bersaglio solo una volta. Di solito si ritrovano sempre con persone simili».

Il suo consiglio per tutti i dipendenti dall'amore: astinenza. «Niente appuntamenti, niente sesso e cercare di tornare a zero. È importante rompere il vecchio schema e cercare partner al di fuori del solito sistema di prede».