Cinque consigli per avvicinarsi al conflitto - litigare in modo corretto

Chi discute si avvicina di più. Nella foga del momento, è difficile evitare il colpo basso verbale. Ed è proprio per questo che è vero: discutere è vulnerabile e a volte ingiusto. Cose che sono passate da tempo vengono messe di nuovo sul tavolo, le accuse volano intorno alle orecchie e forse tutti i sentimenti negativi ribollono in modo esplosivo perché hai evitato il conflitto per tanto tempo. Mantenere la correttezza in una discussione è probabilmente la disciplina suprema delle relazioni di successo, sia in una partnership che sul lavoro.

"Una disputa dovrebbe aiutarti a imparare qualcosa", afferma Irena Zweifel, mediatrice di conflitti e formatrice. Ha lanciato il progetto "Chili" 24 anni fa, un programma della Croce Rossa Svizzera per la prevenzione della violenza e la risoluzione dei conflitti. L'esperta spiega: "Quando si litiga, l'obiettivo non dovrebbe essere quello di trovare una soluzione, ma di venire a patti con se stessi e con l'altra persona". L'esperta spiega come si può mantenere la correttezza in una discussione, perché fare una pausa è così importante e quando è giusto gridarsi addosso.

L'equità in una discussione: È sempre necessario il messaggio "io"?

Durante le discussioni si dicono spesso cose di cui poi ci si pente. Questo è del tutto normale: sei un essere umano con spigoli vivi e non una macchina con messaggi programmati per l'ego (ne parleremo tra poco). E' proprio questo il senso del litigio: mettersi alla mercé dell'altra persona ed essere implacabili sulle proprie esigenze. Le buone relazioni possono resistere a tutto questo.

Un'indagine rappresentativa condotta dall'app di incontri Parship e dall'istituto di ricerche di mercato Innofact mostra che è proprio qui che si litiga molto: Per il 63 percento delle coppie tedesche, le scintille volano almeno una volta al mese, per il 14 percento degli intervistati addirittura settimanalmente. Le cose vanno bene anche in Svizzera, dove le coppie con figli litigano con particolare frequenza, secondo il Rapporto sulla famiglia 2021 pubblicato dall'Ufficio Federale di Statistica.

C'è da stupirsi: con ogni coppia con figli si litiga molto spesso.

Non c'è da stupirsi: con ogni area della vita condivisa, la quantità di attriti condivisi aumenta. La casa, l'educazione dei figli, il denaro investito in comune: questi sono i principali argomenti di contesa tra le coppie svizzere, secondo Statista.

Ciò mi porta a pensare che la vita di coppia non sia un problema.

Questo mi porta al messaggio I: Formula le tue preoccupazioni con frasi in prima persona invece di riempire l'altra persona di accuse in prima persona. Questo è il consiglio numero uno per una discussione corretta. Tuttavia, l'esperto ne limita l'uso come segue: "Il messaggio 'io' ha senso per argomenti molto importanti in cui sono in gioco le mie esigenze", dice Zweifel. Più l'argomento è importante, più devo prepararlo al meglio, a volte con messaggi "io". Ma nella vita di tutti i giorni, con ogni piccola incoerenza, si passa rapidamente per rigidi, rigidi e inautentici". Quindi, se la lavastoviglie non è stata svuotata di nuovo, puoi chiamare le cose per quello che sono: fastidiose - e non si tratta solo di una tua esigenza, ma di un compito che deve essere condiviso come coppia.

Perché non puoi fare a meno di parlare con me?

Perché puoi fare rumore durante una discussione

E c'è un'altra buona ragione per cui il messaggio "io" non deve essere usato in ogni conflitto, proprio come tutti gli altri suggerimenti razionali: Rimani obiettivo, non criticare direttamente, usa un tono di voce gentile - questo per evitare di offendere l'altra persona. Secondo l'esperto Zweifel, tuttavia, spesso è proprio questo l'obiettivo del conflitto: l'offesa:

"L'obiettività può essere utile se voglio risolvere un problema. Se voglio dare un nome ai punti e discuterne con calma. Ma se voglio risolvere un conflitto che sta covando in sottofondo, mi aiuta essere forte e diretto". Esprimere il proprio disagio in modo chiaro e forte ha anche un forte effetto: "Mostra all'altra persona che sta oltrepassando i miei limiti. Non risolve il conflitto, ma fa sì che le persone si alzino e prendano nota".

Inoltre, non è salutare per te o per la relazione reprimere costantemente la frustrazione. Una pentola ad alta pressione con il coperchio esploderà ad un certo punto. Proprio come la pentola raggiunge i limiti della fisica, anche tu raggiungerai i limiti della tua resilienza. Uno studio condotto dall'Università di Francoforte sul Meno sui dipendenti di un call center ha dimostrato che la pressione sanguigna è aumentata in modo più significativo nei partecipanti che dovevano rimanere cordiali al telefono rispetto a quelli che potevano gridare.

[Uno studio americano](https://www.cmu.edu/news/stories/archives/2014/may/may28_cohensneed.html ha dimostrato qualche anno dopo che le relazioni interpersonali stressanti aumentano il rischio di infarto. Inoltre, le emozioni represse sono dannose per la salute anche sul posto di lavoro. Questo è il risultato di un lungo studio condotto dall'Università di Stoccolma: I dipendenti che si sentivano trattati ingiustamente ma non potevano esprimere il loro disappunto avevano maggiori probabilità di soffrire di malattie cardiache.

Anche se non ti sembra: A volte la cosa più costruttiva che puoi fare per te stesso e per la tua relazione è sfogarti e urlare all'altra persona.

Discutere al lavoro e con i figli: Quanto posso urlare?

Le situazioni di conflitto possono presentarsi in tutti gli ambiti della vita. A tavola con la famiglia e al lavoro. Sfortunatamente, l'ufficio non è un luogo adatto per i capricci e le urla. "Bisogna distinguere tra ambienti privati e professionali", dice Zweifel. "Posso porre dei limiti anche al lavoro, ma in generale dovrei rimanere più obiettivo". Il motivo: le relazioni di lavoro sono solitamente meno stabili. "Se le cose vanno male in una situazione lavorativa, possono causare danni duraturi al rapporto di lavoro. Le relazioni private affrontano meglio questo problema."

Amici, partner, genitori o fratelli: tutte queste relazioni possono sopportare parole sincere e conflitti attivi. E che dire delle discussioni con i figli? Proprio come sul posto di lavoro, anche in questo caso non devi lasciar correre le tue emozioni, ma comunicare le tue esigenze con calma.

Ma: i bambini dovrebbero sopportare parole sincere e conflitti attivi.

Ma: i bambini dovrebbero certamente imparare a discutere, dice l'esperto. Ma questo viene spesso impedito nelle famiglie perché: "Siamo troppo veloci a togliere ai bambini la responsabilità del litigio e a fornire loro direttamente la soluzione di come risolvere il litigio tra di loro il più velocemente possibile."

Eppure i litigi fanno bene.

Eppure le discussioni fanno bene ai bambini: rafforzano la loro fiducia in se stessi e il loro senso di autoefficacia, ovvero la sensazione di poter risolvere un conflitto da soli. "Nessuno è felice quando i bambini litigano. Ma i genitori e gli educatori dovrebbero ripensarci: quando i bambini litigano, imparano per tutta la vita."

Discutere lealmente: Come gestire i conflitti all'altezza degli occhi

Se ti stai chiedendo come discutere "correttamente", ecco una riflessione dell'esperto Zweifel: "Un conflitto è un processo che richiede tempo. Alla fine, o si trova una soluzione o si capisce perché non è possibile". Una disputa equa non sempre porta a una soluzione rapida. Cinque consigli per una discussione equa più alcuni no-goes

1. l'arbitro interiore

Se vuoi rimanere equo in una discussione, devi osservare te stesso. Irena Zweifel lo chiama l'arbitro interiore: "Ascolta sempre la tua voce interiore durante una discussione. Anche per proteggere i tuoi limiti": Ho bisogno di ritirarmi per un momento? Ho bisogno di una pausa? Il mio modo di discutere va bene in questo momento o sto oltrepassando i limiti del mio avversario? "L'auto-riflessione è essenziale per una discussione corretta", afferma Zweifel. Fare un passo indietro per un momento e pensare al proprio comportamento durante una discussione può aiutare a raggiungere un obiettivo comune.

2. il contesto giusto per una discussione

Naturalmente non è sempre possibile prepararsi a una discussione. Anzi, spesso può sopraffare due persone. Tuttavia, per avere una discussione corretta, è consigliabile essere preparati e trovare almeno un ambiente adatto. "Non discutere in momenti di stress", consiglia Zweifel. "È meglio trovare una data comune e aspettare un po' di più. In questo modo hai il tempo di riflettere, di calmarti e di pensare al punto di vista dell'altra persona."

Una volta trovato un appuntamento comune, il luogo è fondamentale. Un'atmosfera tranquilla e senza pubblico è l'ideale per affrontare un conflitto: "Penso sempre che sia fantastico quando le coppie vanno a fare una passeggiata nel bosco insieme] e discutono di argomenti difficili", dice il conflict coach. Per una discussione corretta, deve essere chiaro: In questo contesto, ad esempio, posso dire qualsiasi cosa e non devo trattenermi perché sono in pubblico.

3. Risolvere i conflitti: Scegliere la strategia giusta

Ognuno si comporta in modo diverso durante una discussione. Inoltre, a seconda dell'argomento della discussione e del tuo umore del giorno, utilizzerai stili di conflitto diversi. Ma una cosa ha sempre senso: prima della discussione, chiarisci a te stesso quanto è importante per te l'argomento e fino a che punto puoi discostarti dalla tua posizione.

L'esperto Zweif è un esperto in materia di conflitti.

L'esperto Zweifel fa riferimento ai cinque stili di conflitto secondo Thomas Kilmann. Ha visualizzato questi stili come animali per il suo lavoro nelle scuole: "Ho sempre più di un modo di reagire in una discussione. Nel migliore dei casi, ho una strategia su cui posso riflettere più volte."

• **Strategia dello squalo (affermazione): **Questa è la strategia appropriata per le questioni non negoziabili. Se un argomento è così importante per te che difficilmente vuoi spostarti dalla tua posizione. In questo caso combatti e difendi la tua posizione e questo richiede molta energia.
• **Strategia del languorino (cedimento): **In questo caso è l'opposto. Con la strategia dell'accidia, ti arrendi rapidamente, ti adatti e lasci la discussione con molti compromessi da parte tua. È adatta a questioni che sono meno importanti per te o se non hai l'energia per discutere.
• **Strategia della tartaruga (evitamento): **In questo caso spesso ti sottrai, eviti il conflitto o hai bisogno di una pausa più spesso. Questa strategia viene utilizzata quando sei molto carico emotivamente e preferisci evitare certi argomenti e situazioni.
• **Strategia della volpe (negoziazione): **Questa strategia mira al compromesso. Consiste nel negoziare e discutere fino a trovare una soluzione comune. Vi si ricorre quando la relazione è importante, ma richiede tempo, pazienza e molta forza.
• **Strategia del gufo (lavorare insieme): **Questo è il momento in cui ricevi consigli e supporto dall'esterno.

4. time-out: fai delle pause per una migliore cultura della discussione

Anche quando si discute si vive in una meritocrazia: la cultura del litigio è caratterizzata da risposte rapide, sfoghi esplosivi e dal desiderio di raggiungere rapidamente una soluzione per archiviare la controversia. Purtroppo, questo funziona raramente.

"È un grosso errore non prendersi il tempo necessario e condurre conflitti in rapida evoluzione sotto la pressione del successo", afferma Zweifel. È meglio prendersi una pausa più spesso nelle situazioni di conflitto: interrompere la discussione al momento giusto, riflettere, calmarsi e magari ripensare alla propria strategia. "Ci sono momenti in cui ci si trova in un tunnel e non si riesce ad andare oltre. Una discussione deve passare attraverso molte conversazioni. Ogni volta si fanno dei progressi insieme".

5. Conoscere la propria gestione della frustrazione

La discussione è stressante e frustrante. Per questo è ancora più importante avere a portata di mano delle strategie per gestire la propria frustrazione e deviare i sentimenti di tensione dalla discussione. Questo ti aiuta a riflettere e a continuare la discussione in modo equo, magari in un altro momento. Gestire la propria frustrazione emotiva è fondamentale: cosa ti aiuta se sei solo arrabbiato e frustrato, se ti arrendi e se i sentimenti negativi si accumulano? "Alcune persone bevono un bicchiere d'acqua, altre escono all'aria aperta", dice l'esperto, aggiungendo che la chiave è distogliere l'attenzione dalle emozioni. Questo obiettivo può essere raggiunto anche con attività molto piccole. Una buona gestione della frustrazione fa bene a te e alla tua relazione.

Non c'è niente da fare in una discussione

Tutti questi consigli ti aiuteranno a imparare una giusta cultura del conflitto e a riavvicinarti all'altro. Quando si litiga, spesso si superano i limiti e si feriscono i sentimenti: questo è spesso inevitabile. Tuttavia, ci sono alcune regole da non seguire:

• Voler cambiare l'altra persona nel profondo
• Prendere troppo poco tempo per il conflitto
• Non essere pronti per un cambio di prospettiva.

E quando si parla di litigi tra partner, dovresti conoscere le scoperte della coppia di psicologi statunitensi John Gottman e Julie Schwartz Gottman dell'Università di Washington. Sulla base di studi a lungo termine, hanno definito quattro "cavalieri apocalittici" per i conflitti di coppia:

• Critica della persona (criticare la personalità del partner invece di un episodio specifico)
• Disprezzo (commenti cinici, occhiatacce o umorismo irrispettoso)
• La giustificazione (le preoccupazioni vengono riportate all'altra persona senza riflettere)

• Il muro (ritiro dal conflitto)

  Secondo i Gottman, se due persone si trovano in questa spirale di conflitto, difficilmente avranno la possibilità di riavvicinarsi all'altro. Quindi: rimani corretto e prendi a cuore i consigli di cui sopra. <p